Как выражать свое недовольство и как мы это делаем обычно?

Кто-то постоянно задевает наше чувство справедливости и прекрасного. Чем ближе к нам человек — тем чаще задевает.

Смолчать возможно лишь иногда. И, говорят, что это не самая эффективная стратегия.

Итак, есть три варианта выражения недовольства:
яркое возмущение,
холодная ярость,
спокойное информирование.

Чаще всего мы используем первые два, при этом третий считается наиболее целесообразным.

ЯРКОЕ ВОЗМУЩЕНИЕ — я кричу, негодую, принижаю другого.
— Как ты посмел?
— Ты безответственный!
— Отцы так не поступают!
— Ты свинья, сумасшедший, ничего не понимаешь и почему я с таким человеком живу/работаю/дружу — непонятно.

Внутри такой реакции — ощущение предательства, чувство глубокого одиночества и непринятости.
Мы кричим очень громко, но внутри чувствуем себя беззащитными и не имеющими право на самих себя.

Минусы такой реакции — наш оппонент сам чувствует себя обиженным и диалогу сложно стать конструктивным
Нас не слышат, кричат в ответ, обвиняют ещё больше. Круг взаимных обвинений замыкается

_____________________

ХОЛОДНАЯ ЯРОСТЬ — мы реагируем коротко и резко.
Мы отстраняемся, ведем себя так, как будто ничего не случилось, но так, чтобы было заметно, что мы не тут и больше тут находиться не собираемся. Игнорирование, онемение, молчание, уход в себя и отстраненность.

“Что случилось?” — “Ничего, все в порядке”. Но таким тоном, что все понятно.
Внутри такой реакции — мы не верим, что нас могут услышать или понять, мы заранее разочарованы или уже пробовали и знаем, что не работает. Мы кипим и негодуем внутри, но наружу выпускаем только язвительные замечания.

Цинизм и меланхолия помогают нам справиться, и мы становимся экспертами в отступлении и видимом смирении. Мы научились где-то в детстве проглатывать свою боль и вести себя вежливо и отстраненно. Нам как будто нечего предъявить, но внутри мы ненавидим своих оппонентов.

_____________________

СПОКОЙНОЕ ИНФОРМИРОВАНИЕ.
И можно попробовать освоить третий способ, как жаловаться так, как будто ваши жалобы всегда были услышаны и воспринимались всерьез.
Взрослый способ пожаловаться.

Базовые утверждения:
мы не заслуживаем подлости и несправедливости
подлость и несправедливость другого не разрушит нас, даже если случится.
я достаточно хороший сам по себе. Я заслуживаю заботы и внимания.

Как выглядит такая реакция:
она происходит относительно быстро, в моменте, а не через 3 года после. Нас задели — мы говорим об этом.
наша манера говорить — спокойная и выдержанная. Потому что мы имеем право чувствовать, мы имеем право выражать свои чувства, поэтому нам не нужно ни кричать, ни оскорблять, ни негодовать. Да, это неправильно и я имею право об этом сказать. При этом это неправильное поведение другого не разрушает меня до основания потому что я достаточно хороший и до и после его/её высказывания.
мы стараемся не оскорблять и не принижать оппонента. Мы говорим о том, как я себя чувствую, а не о том, какой он негодяй. Те самые я-высказывания. О себе. “Ты эгоист и поэтому я чувствую себя никчемной” — Это обвинение, которое рождает ответную реакцию защиты и далее по кругу. “Я чувствую себя никчемной, когда я слышу… или “когда я вижу, что комната не убрана, то я чувствую себя не важной”.
если мы не обвиняем, то от наших слов гораздо сложнее убежать или проигнорировать их или напасть в ответ.
мы не ждем, что другой человек нас услышит, согласится с нами или примет нас. Его реакция неизвестна и не является частью уравнения.

Мы не молчим, потому что мы не хотим проглатывать свои эмоции, мы хотим сказать о них. При этом другой может остаться при своем и не услышать. Ну что ж, мы остаемся хорошими в любом случае.

Мы не умеем жаловаться, потому что в нашем прошлом нас часто игнорировали, не слушали или видя ситуацию в семье — мы и сами решали промолчать.

Мы кричим или замыкаемся в себе не потому, что мы плохие, а потому что это то, чему мы научились в нашем детстве и потому, что это единственное, что было эффективно. Единственное.
Мы научились лучшему из возможного.

И когда сейчас мы взрослые, мы можем потихоньку начать переучиваться.

Мария Шитикова,  EMDR-психолог и супевизор